Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Актуарий говорит: 'Есть три типа актуариев. Те, кто умеет считать, и те, кто нет'.
Компьютер - это актуарий, у которого есть сердце.
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: 'Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, - а самому отправиться на работу'.
Что актуарии используют для контрацепции? - Свою яркую индивидуальность.
Актуарий-консультант: человек, который на вопрос: 'Который час?' начинает рассказывать вам о том, как устроены часы.
Юристы и актуарии едут в одном вагоне. Юристы удивляются, увидев, что у актуариев один билет на всех. В конце вагона появляется контролер. Актуарии встают и скрываются в туалете. Юристы послушно предъявляют билеты. Контролер доходит до туалета и говорит: 'Билет, пожалуйста'. Высовывается билет, контролер его пробивает и идет дальше :
:На обратном пути юристы решают повторить трюк актуариев и покупают один билет на всех. Однако тут же с удивлением обнаруживают, что актуарии не купили ни одного билета. Когда в конце вагона появляется контролер, юристы встают и скрываются в туалете. Один из актуариев подходит к туалету, стучит в дверь и произносит: 'Билет, пожалуйста'.
Пациентка пришла к врачу за результатами комплексного обследования.
'Вынужден Вас огорчить, - говорит врач, - Вам осталось жить от силы полгода'.
'Что же мне делать, доктор?' - спрашивает пациентка.
'Срочно выходите замуж за актуария', - отвечает тот.
'Тогда я проживу дольше?'
'Нет, но Ваша жизнь покажется Вам вечностью'.
Актуарий, андеррайтер и страховой агент едут на автомобиле. Агент держит ногу на газе. Андеррайтер - на тормозе. А актуарий смотрит в заднее окно и говорит им, куда ехать.
На вопрос: 'Сколько будет два плюс два?'
Директор по маркетингу ответит: '22'.
Бухгалтер скажет: '4'.
Математик начнет доказывать, что это будет 4.
А актуарий спросит: 'А сколько Вам нужно?'
Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи.
Его спрашивают: 'Почему так мало?'.
'Да кто же станет красть сгоревшую машину?!', - отвечает актуарий.
Актуарий по страхованию жизни разработал новый продукт - 'Страхование от старческого маразма'.
По его мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы, поскольку если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.
Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку?
Ответ: А сколько было нужно в прошлом году?
Другой ответ: А что, наши конкуренты уже заменили?
Актуария спросили, почему он рекомендовал продавать больше полисов страхования жизни 98-летним.
'Согласно нашим таблицам, очень немногие умирают в этом возрасте', - ответил актуарий.
Актуарий, два бухгалтера и хиппи летят в четырехместном самолете. Проделав необходимые расчеты, актуарий с высокой долей вероятности установил, что топлива им не хватит и нужно прыгать с парашютом. Бухгалтеры нашли парашюты и через несколько минут подсчитали, что их всего три.
Один из бухгалтеров с сарказмом посмотрел на актуария и сказал: 'Говорят, вы, актуарии, очень умны. Не могли бы Вы доказать, что три равняется четырем?'
'На доказательства нет времени, - ответил актуарий. - Самое логичное - оставить в самолете того из нас, кому осталось жить меньше других'.
Снова проделав необходимые расчеты, актуарий установил, что таковым можно считать 54-летнего пьющего и курящего хиппи, а затем схватил парашют и прыгнул. Бухгалтеры с сожалением посмотрели на хиппи, поскольку мало что поняли в расчетах актуария.
'Да-а, плохо дело, ребята. Мне бы достать из рюкзака бутылку раньше, чем этот чудак с ним прыгнул', - сказал тот.
Почему актуарий написал в завещании, чтобы его похоронили в Израиле? - Там шанс воскреснуть гораздо выше.
Актуарий стоит у пустого бассейна и видит, как какой-то человек разбегается и собирается туда нырнуть.
'Остановитесь, там нет воды', - шепчет актуарий, но человек ныряет и разбивается.
'Я же предупреждал', - кричит актуарий.
Психолог изучает мыслительные способности инженеров и актуариев.
'Представьте себе, что корзина для мусора загорелась, а на столе стоит ведро с водой. Ваши действия?' - спрашивает он инженера.
'Сниму ведро со стола и залью пламя водой', - отвечает испытуемый.
'А что сделаете Вы, если корзина для мусора загорится, а на подоконнике будет стоять ведро с водой?', - обращается психолог к актуарию.
'Переставлю ведро на стол, сведя таким образом задачу к ранее решенной', - отвечает тот.
Врач, инженер и актуарий заспорили: каждый утверждает, что его профессия самая древняя.
'Господь Бог создал Еву из ребра Адама. А это хирургическая операция', - говорит врач.
'Да, но сначала Бог создал порядок из хаоса, что было важным инженерным достижением', - возражает инженер.
'А кто, по-вашему, создал этот хаос?' - спрашивает актуарий.
- Почему наш актуарий весь день не выходит из душа?
- Мы дали ему шампунь с надписью: намылить, смыть, повторить.
Посетитель бара наклоняется к соседу и спрашивает: 'Рассказать анекдот про актуария?'.
'Давай, - отвечает тот, - но имей в виду, что мой рост 180 см, вес 90 кг, и сам я - актуарий. Кроме того, знай, что рядом со мной сидит еще один актуарий: его рост 190 см, вес 100 кг. А рядом с ним - третий, ростом 195 см, весом 110 кг. Ну что, все еще хочешь рассказать свой анекдот?'
- 'Уже нет - не объяснять же его целых три раза'.
В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий. На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.
Как поступает жена актуария, если не может уснуть?
Поворачивается к мужу и говорит: 'Дорогой, расскажи мне еще раз, чем ты занимаешься на работе?'.
Как рассмешить актуария в четверг? - Рассказать ему анекдот в понедельник.
Письмо психоаналитику.
'Дорогой доктор, у меня проблема, по поводу которой я хотел бы с Вами посоветоваться. Мои мать и отец в разводе. У меня два брата: один работает актуарием в Лондоне, другой отбывает срок за изнасилование. Моя мать на восьмом месяце беременности от соседа, который отказывается на ней жениться. Две мои сестры подрабатывают по ночам проституцией в гостиницах. А мой отец отнимает у их деньги.
Недавно я встретил очень симпатичную девушку, бывшую проститутку, которую полюбил. У нее трое милых детей - белый, черный и желтый.
Проблема же вот в чем: стоит ли говорить любимой, что мой брат - актуарий?'
Группа туристов осматривает Большой Каньон.
Гид спрашивает, может ли кто-нибудь назвать возраст каньона. Все молчат или мямлят что-то невразумительное.
Актуарий поднимает руку и говорит: 'Один миллион лет и три года'.
'Откуда такая точность?', - спрашивает изумленный гид.
'Три года назад я был здесь, и Вы сказали, что каньону миллион лет', - отвечает актуарий.
Актуарий, врач и священник пришли поиграть в гольф. День был чудесный. Однако им пришлось несколько часов прождать, пока освободится поле: четверо предыдущих игроков двигались невообразимо медленно. Капитан клуба объяснил, что это пожарные, которые ослепли, спасая жизнь игроков при пожаре в гольф-клубе. Теперь они - почетные члены клуба и им разрешают играть в любое время.
Врач извинился и сказал, что попросит знакомого профессора глазной хирургии бесплатно посмотреть этих героев.
Священник сказал, что весь его приход будет молиться за них.
Актуарий подумал и спросил: 'А почему бы им не играть ночью?'.
Если вы зададите актуарию вопрос, требующий простого ответа, он скажет вам, где найти источник материала, с помощью которого вы сможете сами все подсчитать, а потом еще примется обсуждать все 'за' и 'против' различных методов подсчета.
Бухгалтер, адвокат и актуарий шли по улице и натолкнулись на человека, который выронил из кармана на тротуар несколько монет. Бухгалтер смотрит на монеты, подсчитывает сумму и говорит человеку, сколько денег он потерял. Адвоката не интересуют монеты - он начинает оглядывать тротуар в поисках долларовых купюр. А актуарий, уже зная общую сумму потерянных монет, пытается определить, сколько денег находится у человека в кармане.
Актуарии - это люди, которые приходят на поле сражения после завершения боя и добивают раненых.
Страховые компании выплачивает компенсацию по полисам страхования за счет работодателя за погибшего работника его овдовевшему супругу (супруге) пожизненно или до вступления в повторный брак. Вот почему с актуарной точки зрения повторный брак - это эквивалент смерти.